40 Erros ao Transar (para os homens)

Homens, leiam com atenção. Claro que isso não se aplica a todas as mulheres.

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de
preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso.
Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ACANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma ulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue
gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal.
Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa.
Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação. 
 
 

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de
começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas.
Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula ou dedo dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça.
Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é. 
 

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que contece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua
tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela. 

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que
ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete.
Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas.
Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse. 
 
 
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma
parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê
e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você. 
 
 

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade. 

Registros foram feitos pelos SAC's

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.
Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a
minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta
Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br 
 

EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem
Resposta
Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil é um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÇÕES) RELATIVOS À EXPOSIÇÃO À RADIOFREQÜÊNCIA (RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informações, por favor, entre em
contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11) 6224-8800 (São Paulo), 0800- 7074444 (demais localidades) (...) 
 
 

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.

Respeitosamente, André
Resposta
Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com
adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira à sexta-feira, das 8:00 às 0:00hs ou acesse o site.
Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) - sac@scruz.com.br 

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm,
gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar???
Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.
Resposta:
Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas
é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento de Marketing - Forjas Taurus AS 
 

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Linguíça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta
Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente - Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia 

 
postado por Corvo  na HN  26/06/2006 16:13

INUTIL PORÉM INGRAÇADO

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também) 
 
 
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

 
postado por e.t. na HN

APELIDOS:
SE ADRIANA, SILVANA, DEBORA E LUCIANA VÃO ALMOÇAR JUNTAS, ELAS CHAMARÃO UMAS ÀS OUTRAS DE
DRI, SIL, DÉ E LU.
SE LEANDRO, CARLOS, ROBERTO E JOÃO SAEM JUNTOS, ELES
AFETUOSAMENTE SE REFERIRÃO UNS AOS OUTROS COMO
GORDINHO, CABEÇÃO, GODZILLA E PEIDORRÉIA.

COMENDO FORA:
QUANDO AS GAROTAS RECEBEM SUA CONTA, APARECEM AS CALCULADORAS DE BOLSO E A PROCURA PELAS MOEDINHAS EXATAS DENTRO DA BOLSA.
QUANDO A CONTA CHEGA, PAULO, CARLOS, ROBERTO E JOÃO JOGAM NA MESA R$20,00 CADA UM, MESMO SENDO A CONTA
APENAS R$32,50. NENHUM DELES TERÁ TROCADO E NENHUM VAI AO MENOS ADMITIR QUE QUER O TROCO.

FILMES:
A IDÉIA QUE UMA MULHER FAZ DE UM BOM DILME É AQUELE EM QUE UMA SÓ PESSOA MORRE BEM DEVAGARINHO, DE PRE
FERENCIA POR AMOR...
UM HOMEM CONSIDERA UM BOM FILME AQUELE EM QUE MUITA GENTE MORRE BEM DEPRESSA, SE POSSIVEL COM BALAS DE METRALHORA OU EM GRANDES EXPLOSÕES.

DINHEIRO:
UMA MULHER PAGARA R$1,00 POR UM ITEM QUE VALE R$2,00, MAS QUE ELA NÃO QUER.
UM HOMEM PAGARA R$2,00 POR UM ITEM QUE VALE R$1,00, MAS QUE ELE QUER.

CASAMENTO:
UMA MULHER COSTUMA NÃO SE LEMBRAR PORQUE SE CASOU
COM SEU PRIMEIRO MARIDO.
UM HOMEM COSTUMA NÃO FAZER IDEIA POR QUE SUA TERCEIRA MULHER SE DIVORCIOU DELE...

BANHEIRO:
A QUANTIDADE MEDIA DE ITENS EM UM BANHEIRO TIPICAMENTE FEMININO É 756(ACHEI EXAGERO...).UM HOMEM
NÃO CONSEGUE IDENTIFICAR A MAIORIA DELES.
UM HOMEM TEM SEIS ITENS EM SEU BANHEIRO: ESCOVA DE
DENTES, PENTE, ESPUMA DE BARBEAR, BARBEADOR, SABONETE E UMA TOALHA DE HOTEL

DISCUSSÕES:
UMA MULHER TEM A ULTIMA PALAVRA EM QUALQUER DISCUSSÁO.
POR DEFINIÇÃO, QUALQUER COISA QUE UM HOMEM DISSER DEPOIS DISSO É O COMEÇO DE OUTRA DISCUSSÃO.

GATOS:
MULHERES ADORAM GATOS.
HOMENS DIZEM QUE ADORAM GATOS, MAS QUANDO ELAS NÃO ESTÃO OLHANDO, ELES CHUTAM OS GATOS.

FUTURO:
UMA MULHER SE PREOCUPA COM O FUTURO ATÉ CONSEGUIR UM MARIDO.
UM HOMEM NUNCA SE PREOCUPA COM O FUTURA ATÉ QUE CONSIGA UMA ESPOSA.

SEXO:
UMA MULHER USA O SEXO PARA CONSEGUIR O AMOR.
UM HOMEM USA O AMOR PARA CONSEGUIR SEXO.

SUCESSO:
UMA MULHER BEM SUCEDIDA É AQUELA QUE ACHA ESSE HOMEM.
UM HOMEM BEM SUCEDIDO É AQUELE QUE CONSEGUE GANHAR MAIS DINHEIRO DO QUE A SUA MULHER PODE GASTAR.

MUDANÇAS:
UMA MULHER SE CASA COM UM HOMEM ESPERANDO QUE ELE MUDE, MAS ELE NÃO MUDA.
UM HOMEM SE CASA COM UMA MULHER ESPERANDO QUE ELA NAO MUDE, MAS ELA MUDA.

DIVIDINDO:
UMA MULHER DIVIDIRÁ SEUS PENSAMENTOS E SENTIMENTOS MAIS PROFUNDOS COM UM COMPLETO ESTRANHO QUE LHE DE ATENÇÃO
UM HOMEM DIVIDIRÁ SEUS PENSAMENTOS E SENTIMENTOS MAIS PROFUNDOS APENAS QUANDO FOR QUESTIONADO POR UM
ADVOGADO ARTIMANHOSO, SOB JURAMENTO E MESMO ASSIM, APENAS QUANDO ISSO PUDER DIMINUIR A SUA SENTENÇA. 

postado por Nina  na HN

COMO MANTER UM NIVEL DE INSANIDADE...
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Comece todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e depois pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine número 3". 
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
26) Fale para o seu chefe "são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
 

postado na Hn por Miaghy

Coisas de viado!

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como
diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso
porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro
importado e ao cartão de
credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime?
Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga
ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o
seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão,
vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As
duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O
resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar
se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter
aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha
(entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois
de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá
pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada
e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro
itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem
fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem. 

06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na
pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te
chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou
palito, dependendo da bebida. Canudinho e
guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma
camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar
uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas - coisa de
viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher
pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos
combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos,
bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem
come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção
é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho",
por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara
nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar
o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO! *

*postado por um tal de lúcifer lá na comunidade "humor negro" no orkut

tae o link http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=67988&tid=2470838131426529964&start=1

comida fresca! vai um vinagrete ae?

quem leu o livro Fundação do Asimov sabe do q se trata. duvido q alguém se esqueça desse personagem espetacular.

o Mulo tornou-se imperador de todo o universo!

seu poder, o mais fudido de todos! fazia as pessoas amá-lo!

contudo não sei se eu quereria tal poder... Midas tb se fudeu!